🤯 INCRÍVEL: 14 Women’s Secrets Usually Kept Private, Finally Shared Online 😲
Se uma introdução de Shania Twain faz você sentir que pode arrombar uma porta, você é uma mulher. E ser mulher é incrivelmente fantástico. Mas também é um mundo de grampos misteriosos que aparecem do nada, um “só de época” guarda-roupa isso é ao mesmo tempo confortável e profundamente nada sexy, e milhares de outras pequenas coisas das quais os homens, felizmente e maravilhosamente, desconhecem.
Mas e se finalmente abrirmos a cortina? Um on-line comunidade pediu às mulheres que quebrassem o código e compartilhassem os “segredos femininos” que os rapazes simplesmente não conhecem. As respostas foram uma sinfonia hilária e profundamente identificável de “meu Deus, é verdade”. Reunimos as confissões mais brilhantes abaixo.
Mais informações: Reddit
Conheço várias mulheres que, antes de terem um primeiro encontro com um cara, compartilham sua localização com um amigo e enviam uma mensagem de texto com o nome completo desse cara… só para garantir.
Podemos usar apenas o contato visual para pedir a um estranho (mulher) que venha nos salvar de um canalha. Normalmente eles fingirão ser amigos e se oferecerão para ficar com você até encontrar seus amigos.
Vamos começar com o grande evento mensal que ainda deixa metade da população completamente e totalmente perplexa: o período. Em notícias que não chocarão absolutamente ninguém que já teve um útero, um estudo recente confirmou que o conhecimento do homem médio sobre a menstruação é… bem, digamos apenas que não é ótimo.
Existem algumas lacunas bastante importantes na compreensão de toda a situação. Eles descobriram que menos da metade dos homens pesquisados conseguiam identificar corretamente o que é um ciclo menstrual, e a maioria deles não tinha conhecimento básico sobre quanto tempo ele dura. (PS São cerca de 28 dias. Quanto mais você sabe!) Essa profunda falta de informação é a razão pela qual existe todo um universo secreto em torno dos períodos.
Algumas meninas admitiram ter um guarda-roupa “só para menstruação”. Outros não conseguiam parar de se relacionar com todas as coisas nojentas com as quais lidavam antes e depois do evento principal. Mas a única coisa em que todos concordam é que é crucial que haja mais informação e que demos prioridade à educação igualitária em saúde sexual. Afinal, metade da população menstrua e 100% das pessoas conhecem alguém que menstrua.
Se estamos fazendo sexo, meu aumento de gemidos não é um sinal para você aumentar a velocidade ou o impacto, é um sinal para continuar fazendo exatamente o que você está fazendo sem mudar nada por mais 20-50 segundos para que eu possa gozar.
Alterá-lo apenas redefinirá tudo de volta à estaca zero imediatamente e é meio frustrante. E também me faz arrepender de gemer e depois me faz sentir a necessidade de suprimir os sons naturais a partir de então.
Editar: Então, para aqueles que dizem “você pode simplesmente dizer para continuar fazendo isso”, você não está entendendo o momento de tudo isso. O gemido simplesmente sai e ele imediatamente aumenta o movimento como reação. Quando meu cérebro entra em ação, é tarde demais. Não vou me concentrar em lembrar de suprimir meu gemido natural para, em vez disso, dizer “continue fazendo isso”. Se falar durante o sexo sai tão naturalmente quanto gemer para você, entenda, garota, eu queria ser você. E homens, posso facilmente dizer a vocês: “quando ela geme, por que vocês simplesmente não perguntam “continue fazendo isso?” Antes de mudar qualquer coisa…
Agora, quando tentamos novamente, fico mais consciente e me concentro em não reclamar e dar as instruções primeiro… mas sempre parece menos natural. Meu corpo gosta de gemer de prazer. É apenas um conselho se você quer surpreender, proporcionar o máximo prazer e superar nossas expectativas. Veja as meninas respondendo. Eu sei que não estou sozinho.
Muitas mulheres (inclusive eu) ficam muito assustadas quando os caras levantam a voz, mesmo que nunca tenhamos tido um homem violento conosco.
Um dos maiores aspectos positivos desse profundo esquecimento masculino é que ele criou um terreno perfeito e fértil para o ouro da comédia. Como o conhecimento dos homens sobre o corpo feminino parece ser baseado em uma combinação de rumores sussurrados e vagos diagramas de aulas de saúde da 8ª série, tornou-se incrivelmente fácil mexer com eles.
Um excelente exemplo disso é uma tendência viral em que as mulheres decidiram “revelar” o maior segredo do período: que no final de cada ciclo, as mulheres têm que descascar toda a camada superior da pele, um processo que apelidaram de “a queda”. A pegadinha foi um sucesso imediato e espetacular.
Os vídeos foram inundados com homens que não estavam apenas confusos, mas genuinamente e profundamente horrorizados, com alguns até perguntando como poderiam ajudar suas namoradas nesse difícil processo de “descasque”. Não se preocupem, pessoal, não há gente lagarto entre vocês. Que sabemos de…
Quando os caras tentam agir com calma na frente das garotas, é dolorosamente óbvio e quase sempre dá errado.
É muito caro.
Absorventes, tampões e produtos de higiene acumulam-se rapidamente. Sem falar na maquiagem (que muitas vezes se espera que pareça profissional ou bem montada).
Outra experiência feminina profundamente humilhante é a jardinagem secreta. A batalha diária e de baixa qualidade travada diante de um espelho de aumento contra uma série de convidados indesejados. São aqueles pelos rebeldes do queixo que brotam da noite para o dia com a força e a veracidade de um carvalho. E justamente quando você pensa que ganhou a batalha em seu rosto, você olha para baixo e vê que há um pequeno pedaço de grama em seu dedão do pé.
Então, por que seu dedão do pé está brotando? Tudo se resume à boa e velha genética e aos hormônios, que podem fazer com que o cabelo apareça em lugares verdadeiramente aleatórios. Também mostra um bom fluxo sanguíneo para as extremidades, portanto, boas notícias: se você tem dedos peludos, provavelmente não corre o risco de perder um dedo tão cedo.
Normal ou não, ainda é uma guerra de desgaste constante e profundamente pessoal, da qual os homens felizmente desconhecem. Eles apenas veem o produto acabado e liso, não a guerra de guerrilha diária necessária para chegar lá. Então, quer sua arma preferida seja uma pinça, um pouco de cera quente ou uma boa e velha navalha, comemore esse pequeno pedaço de cabelo saudável! Você sentirá falta quando ele acabar.
Meus amigos e eu na faculdade sempre usávamos o banheiro como uma espécie de intervalo durante a noite
— Como você está se sentindo? Você acha que está muito bêbado? Você está bem com aquele cara dançando em você? Vamos embora separados ou juntos?
Esse tipo de coisa sempre foi perguntado.
As meninas têm as melhores caras de pôquer. Somos capazes de manter a cara séria quando um coágulo escorre ou um espirro atinge e transforma as coisas em Texas Chainsaw M******e lá embaixo.
Eu raspo meu rosto. Não, não é super peludo – é mais uma mancha fina e felpuda nas minhas bochechas. Não volta a ficar mais escuro ou mais espesso. É muito mais fácil, barato e conveniente do que depilar.
Aqui está um segredo que não é sobre nossos corpos, mas sobre nossos cérebros. Não somos apenas úteros ambulantes que passam o dia todo pensando em pêlos rebeldes no queixo. Também somos seres incrivelmente complexos e empáticos. Na verdade, numerosos estudos sugeriram que as mulheres frequentemente apresentam níveis mais elevados de inteligência emocional do que os homens. Estamos neurologicamente programados para estar mais sintonizados com as sutilezas emocionais e os sinais sociais.
E este, senhores, é o segredo do ritual feminino mais misterioso de todos: a ida em grupo ao banheiro. Não, não precisamos de ajuda no banheiro. O banheiro não é um banheiro; é um santuário temporário. É um espaço privado e seguro onde podemos realizar uma sessão de esclarecimento longe dos olhares indiscretos do mundo.
É onde vamos analisar um texto estranho, fazer uma mini sessão de terapia sobre um encontro ruim ou simplesmente chegar a um consenso sobre se é ou não hora de sair da festa. É um grupo de apoio, uma sala de guerra e uma sessão de fofocas, tudo em um só, e é uma parte vital da nossa sobrevivência social.
A maioria dos caras não parece entender que, depois que o sangramento passa durante um período, o fluido de limpeza ainda sai marrom escuro por alguns dias, tornando-o ainda digno de um absorvente ou forro. Eu chamo isso de “After Party”.
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