🤯 INCRÍVEL: 69 Times People Saw Roasts So Good They Had To Share Them With Others 😲
Embora todos tenham pelo menos ouvido uma grande variedade de insultos durante a vida, eles são tipicamente estúpidos, frases comuns gritadas com raiva. É por isso que um ataque verbal bem afiado tende a permanecer conosco por muito tempo depois de ter sido realmente dito.
Então reunimos alguns dos melhores insultos que as pessoas já ouviram e memorizaram ou até mesmo foram submetidas a si mesmas. Fique confortável ao navegar, adicione seus favoritos ao seu próprio arsenal, vote positivamente nos exemplos mais criativos e compartilhe suas idéias nos comentários abaixo.
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Isso foi há anos, mas em um bar um cara me disse que eu ficaria melhor se não usasse óculos. Eu disse a ele que ele ficaria melhor se eu não usasse óculos também.
Minha filha de 9 anos para meu filho de 7 anos no cinema: “quando o filme começar você vai ter que parar de falar… você deveria praticar agora”.
Eu, com 16 anos, tentando convencer meu pai a levar meus amigos e eu para ver American Pie:
Pai: então do que se trata?
Eu: um grupo de amigos do ensino médio tentando perder a virgindade.
Pai: Posso ficar em casa e ver isso.
Velho, mas dourado….
A famosa troca de insultos entre Nancy Astor e Winston Churchill envolveu Lady Astor afirmando: “Se você fosse meu marido, eu envenenaria seu chá”, ao que Churchill respondeu: “Se você fosse minha esposa, eu beberia.”
“Sua mãe era um hamster e seu pai cheirava a sabugueiro!”
A resposta de Tom Arnold a Roseanne Barr.
Sempre que é mencionada a relação tóxica entre Tom Arnold e Roseanne Barr após o término, a tendência é que a discussão favoreça Roseanne porque foi ela quem chegou ao estrelato por um tempo.
No entanto, Arnold acertou em cheio brutalmente alguns anos atrás, quando ela ridicularizou o tamanho de seu pp no SNL, dizendo que era de apenas sete centímetros.
Pouco depois, enquanto aparecia no Letterman, Arnold respondeu com este aplauso contundente:
“Mesmo um 747 parece pequeno quando você sobrevoa o Grand Canyon.”
Ai. É assim que você responde.
Na época de Modern Warfare 2, eu estava jogando um pouco de busca e destruição quando um garoto começou a falar, então, naturalmente, todo mundo no lobby começou a incomodá-lo.
Um cara disse para o garoto “cala a boca garoto, aposto que você está gordo” e o garoto respondeu “Eu só estou gordo porque toda vez que faço isso com sua mãe ela me dá um cupcake”. Eu dei boas risadas com isso.
Uma vez, meu marido estava zombando de mim e meu filho de 8 anos (na época) entrou na conversa: “você não pode dizer nada com a linha do cabelo do seu símbolo de morcego”.
Eu poderia concordar com você, mas ambos estaríamos errados.
Senhora rude com crianças pequenas na loja; ela se cansa de esperar na fila e grita “Anda! Tenho filhos!” Ao que um cara na fila atrás dela respondeu: “Bem, senhora, todos nós cometemos erros, não é?”.
“Você tem duas células cerebrais e ambas estão lutando pelo terceiro lugar.”.
Uau, Harold, você é mais burro que um bloco de madeira e nem de longe tão útil.
Meu pai eslavo repreendendo um cara.
Meu favorito pessoal
“Você é impossível de subestimar”.
Toby está no RH, o que tecnicamente significa que ele trabalha para empresas, então ele realmente não faz parte da nossa família. Além disso, ele é divorciado, então não faz parte da família.
Se eu tivesse uma hora de vida, escolheria passá-la aqui porque parece uma eternidade.
“Se você procurar ingênuo no dicionário, encontrará uma foto sua”
“Sim, bem, pelo menos meu dicionário não tem imagens, seu idiota”.
Os instrutores de treinamento podem cortar profundamente.
Treinamento Básico, novo recruta faz algo estúpido
Recruta: Sinto muito, senhor!
DI: Eu sei que você sente muito! Estou procurando um motivo, não um traço de personalidade.
Um que ouvi foi: “Você não é o personagem principal, você é apenas um NPC com falhas de diálogo”. É tão estranhamente específico que é difícil não rir, mesmo que doa um pouco.
‘Um bom amigo me emprestaria esse dinheiro’
‘Sim, eles provavelmente fariam’
‘Posso pegar emprestado então?’
‘Achei que já havíamos discutido isso’.
Do sul. No colégio, um dos garotos caipiras da escola estava implicando com meu amigo, e ele se virou e disse: “Mike, eu me pergunto se você seria capaz de falar mais claramente se seus pais fossem primos de segundo grau em vez de primos de primeiro grau”.
Meu pai, referindo-se a um de seus colegas de trabalho:
“Ele nasceu de cesariana e tem evitado o parto desde então”.
“Você é como o último pedaço de pão de um pão, todo mundo te toca, mas ninguém te quer.”
Os sargentos são bem conhecidos por seus insultos. Um dos meus favoritos era para uma criança do Basic com acne muito forte. Ele disse: “Essas não são cicatrizes de acne, são marcas do cabide.”
Você nunca será o tipo de pessoa que qualquer cachorro que você conhece pensa que você é.
Meu amigo disse isso para um ex que o traiu. Ela queria ser veterinária.
Eu trabalho em geriatria. Um morador estava ficando irritado com a fisioterapeuta e gritou “Sai de perto de mim, seu idiota com cara de picles!”.
Se o seu cérebro fosse dinamite não seria suficiente assoar o nariz. Ou algo assim.
Falando sobre a namorada de alguém ‘Não sei o que ele vê em Alice, exceto a parte de trás da cabeça dela através dos olhos…’
Isso me fez rir de verdade. Ela não era muito inteligente (ou legal).
Não foi necessariamente o insulto, mas a brincadeira com o que ele disse. Costumávamos zombar um do outro nos treinos de atletismo. Estávamos empilhando um de nossos lançadores. O cara tinha cerca de 1,70m e 310 libras. Ele finalmente disse “pessoal, parem de tentar me menosprezar!”
Eu disse “Ricky, nada de menosprezo sobre você”.
Um amigo meu postou a foto de um de nossos colegas de trabalho na Marinha e disse “me asse”. O principal comentário foi “A única coisa que sua mãe quer no Natal é uma bandeira dobrada”.
Um colega de trabalho chamou outro colega de bigode de “terceiro irmão Mario indesejado” e eu cuspi meu café da manhã na mesa da cozinha porque ele realmente é indesejado e parece um irmão Mario.
Antes que o mesmo (primeiro) colega de trabalho perdesse 75 quilos, ele chamava outro colega de trabalho com excesso de peso de “tipo 3” o tempo todo.
Assuma minha prioridade mais baixa e coloque-se abaixo dela.
Minha filha de 5 anos para sua mãe. “Mãe, quando você voa na vassoura, para que lado aponta o lado fofo?”.
Outro dia, ouvi alguém no Instagram descrever seu gato de resgate, provavelmente altamente endogâmico, como “a maçã de espuma decorativa dos predadores que ficam em casa”.
Um dia, segurei a porta aberta para uma velha negra no trabalho (sou branca pastosa) e ela me olhou nos olhos e disse “F seu macaco maionese” e passou pela porta como se eu não estivesse lá.
Eu não tinha ideia se isso era um insulto ou como eu deveria reagir, então tive que procurar um colega de trabalho negro para conseguir uma decisão… ele morreu de rir e começou a ligar para os amigos no viva-voz.
Estou assombrado até hoje.
Meu amigo chamou outro amigo de “mcninguém de frango de seis pedaços” outro dia. Eu amo como isso simplesmente sai da língua.
Estava jogando beer pong e gritei “f me” em frustração e meu amigo respondeu com “já se passaram 21 anos e você não descobriu que ninguém quer fazer isso”.
Seu Nerfherder arrogante, estúpido e de aparência desalinhada.
“Parece que você foi desenhado com minha mão esquerda.” “nem mesmo a arca de Noé pode carregar vocês, animais”.
Letterkenny em geral, mas eu sempre gostei de “suas peças sobressalentes, não é amigo”.
Seus dentes são tão tortos que exibem sinais de gangue…de uma menina de 9 anos.
Uma garota qualquer na faculdade tinha acne muito forte. Quando um dos meus amigos a viu pela primeira vez, ele disse: “Jesus Cristo, parece que o rosto dela estava em chamas e alguém tentou apagá-lo com um furador de gelo”
Eu me senti mal por ela, mas isso é um insulto bastante criativo.
Isso é mais “o mais brutal” do que “o melhor”, mas…
Aula de matemática do sexto ano. A Sra. Teacherlady era nova em folha, estava no primeiro ano, era gostosa e meio idiota às vezes se a irritávamos.
Na mesa à minha direita estava um garoto que chamaremos de Robbie porque seu nome era Robbie. Robbie, infelizmente, obviamente teve alguns problemas em casa. Ele sempre cheirava mal, usava as mesmas roupas todos os dias, etc. Pior do que nenhuma habilidade social. Eu me senti mal por ele, embora ele fosse constantemente desagradável e geralmente fosse uma dor de cabeça.
Um dia, a Sra. Mathboobies estava escrevendo um problema no quadro, cometeu um erro, percebeu, disse “Opa” e começou a corrigi-lo. Robbie atacou. “Hah! Bom trabalho!”
Sem se virar, a Sra. Smokinbooty respondeu, baixinho, mas ainda bem alto para que todos ouvissem: “Pelo menos eu não sento sozinha na hora do almoço.”
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