🤯 INCRÍVEL: 40 Toddlers Cracking Adults Up With The Funniest Complaints Shared By People In This Online Group 😲
A mente de uma criança é algo absolutamente fascinante que poderia facilmente passar como a 8ª Maravilha. Para esses adoráveis pequenos humanos, cada dia é uma nova aventura de explorar o mundo, descobrir coisas novas e tentar se compreender e, ao mesmo tempo, tentar dar sentido a tudo isso. E de vez em quando, enquanto estão nisso, nossos filhos acidentalmente inventam coisas que conseguem fazer todos os adultos ao seu redor rirem.
Recentemente, um usuário do Reddit, turnturnburn, pediu a outros membros que compartilhassem as melhores reclamações de crianças que já ouviram. E como sempre, o pessoal do Reddit entregou. Com isso dito, Panda entediado convida você a sentar, relaxar e ler algumas das histórias mais engraçadas, mas absolutamente adoráveis, sobre crianças reclamando das coisas mais aleatórias. Não se esqueça de votar nos seus favoritos e compartilhar suas próprias histórias na seção de comentários!
Mais informações: Reddit
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Depois de algumas fatias de pizza, criança de 3 anos começa a chorar e diz: “Minha boca quer mais, mas minha barriga não!” Eu também, garoto. Eu também.
Exigiu saber dizer “Hola em espanhol” não aceitou que hola já fosse espanhol, chorou por horas
Criança e eu estamos no caminhão para uma viagem de 3 horas, principalmente pela rodovia. A criança pergunta se ela pode manter a janela aberta. Implora. Diz muito por favor. Lamenta que PRECISA da janela aberta. A resposta é não… iremos a 70 mph nas próximas horas. Assim começa o lamento! Ela chora, e chora… e chora. A janela não está baixando, estou desligando ela, não tem problema, a música está tocando, só estou dirigindo e a vida está boa. Depois de provavelmente 45 minutos disso, ela diminui o ritmo, engole em seco algumas vezes e, com voz trêmula, pergunta: “Mamãe, por que estou chorando?” Eu ri tanto que quase saí da estrada. Se você não se lembra, não vou te contar, garoto.
Meu filho ficou bravo porque seu cocô saiu em dois pedaços em vez de um. Ela acusou meu marido de cortá-lo enquanto ela não estava olhando.
5 anos: “Você está velho!”. Eu: “Não sou tão velho assim (com um leve tom de indignação). Quantos anos você acha que eu tenho?”. 5 anos: “O último número.”
Minha filha teve um colapso existencial completo um dia quando descobriu que teria que fazer xixi todos os dias de sua vida
Não sei se isso é muito nojento, mas quando meu filho tinha 3 anos, ele teve uma dor de barriga e veio até mim chorando que sua “vadia vomitou”
Certa noite, eu era garçonete de um restaurante, quando uma família chegou. Normalmente, não sou fã de crianças, mas uma garota, de 5 ou 6 anos, quebrou o molde para mim. Havia fogo em seus olhos, mas ela não era indisciplinada. Apenas… no momento. Vou até a mesa depois que eles terminam um prato de frutos do mar e ouço os pais dizendo em voz alta algo que obviamente querem que eu ouça: “Não, querido, eles não deixam você levar cascas de lagosta para casa”. Eu podia sentir cotovelos invisíveis me cutucando nas costelas com seus olhares. Antes de eu abrir a boca para apoiar a história deles, ela bufa e diz: “Bem, posso pelo menos ficar de olho?!” E então passa a segurar um garfo com os olhos da lagosta empalados nas pontas das pontas externas, como um chefe de guerra com a cabeça de um inimigo. Adorável.
Quando minha filha tinha três anos, eu disse a ela para parar de tentar desenhar o cachorro com giz de cera. Ela jogou o giz de cera no chão, me olhou bem nos olhos e gritou: “Papai, você está arruinando minha vida!”
Ouvido em um supermercado: a mãe deixou o filho escolher um sorvete. Criança escolhe algum tipo de picolé de chocolate e banana e a mãe diz que não. Criança começa a chorar. Mamãe diz: “Achei que você não gostasse de banana”. A criança imediatamente para de chorar, diz “Ah, sim” e escolhe outra coisa.
Meu filho odeia quando eu danço (o que é compreensível, pois sou muito branco). Ele tinha cerca de dois anos, eu estava segurando ele, dançando alguma coisa. Ele me olha nos olhos e diz “Papai, não cante!” “Não estou cantando, estou dançando!” “Papai, não cante!” “Eu não sou!” Ele, aos prantos: “Não cante com os pés!”
Minha filha (cerca de 5 anos) jogou um pedaço de papel amassado em nós e fugiu. Abrimos e ela escreveu: “posso ter uma cobra?”. A esposa gritou “não, você não pode” e minha filha voltou quase chorando para perguntar por que não. Ela disse: “Eu comi todo o meu jantar, então por que não posso comer um?” A esposa perguntou o que isso tinha a ver com cobras e percebemos que ela havia escrito “lanche” incorretamente. Além disso, meu filho nos colocou em uma espécie de “tempo limite” reverso uma vez, quando ficou com raiva. Isso consistia em ele entrar em seu quarto e se recusar a sair. nos deixando em paz e sossego. Ele essencialmente jogou sozinho.
Meu filho de 3 anos teve um colapso porque ele não estava nas fotos do nosso casamento de 5 anos. Ele disse que não o amávamos e por isso nem o convidamos para o nosso casamento.
Vi o filho de um amigo ter um colapso total porque queria tomar sorvete. A questão era que ele TINHA sorvete. Era a sobremesa dele e estava em uma tigela na frente dele. Ele poderia comê-lo. Mas o fato de ele ter que passar pelos movimentos mecânicos de comer, para chegar ao ponto final em que havia tomado sorvete, era realmente demais para ele suportar. Observar pequenos humanos lidando com causa e efeito é fascinante.
Agora que estou trabalhando em casa (tenho uma escrivaninha montada no meu quarto), sempre que dou luto ao meu filho de 3 anos, ele me diz para voltar ao trabalho.
Quando eu tinha uns 5 anos, meus pais me deram sorvete com calda de chocolate e eu comecei a chorar. Demorou um pouco para perceberem que eu estava chateado com o psicopata [jerk] quem colocaria molho no meu sorvete. Eventualmente, eles me convenceram a experimentar alguns e eu gostei.
Minha tia e meu primo mais novo nos visitaram uma vez. Ele tinha 3 anos na época e meus vizinhos também tinham 3 anos. Eles estavam brincando juntos no meu quintal, quando ouço meu primo gritar “não, tenho 3 anos! Você NÃO PODE ter 3 anos, tenho TRÊS” enquanto abordava a outra criança.
Trabalhei em uma pré-escola de outubro a dezembro como professora assistente. Tínhamos uma brinquedoteca ao lado da sala de aula e um dia decidimos entrar lá para brincar. Havia uma prateleira com muitos dinossauros para escolher. Uma criança veio até mim e disse que queria brincar com os dinossauros. Eu disse “tudo bem”. Essa criança apenas sentou no chão e parecia estar passando pela crise da sua vida. Aí começou a chorar e quando perguntei o que havia de errado, ele disse “há muitos dinossauros para escolher”
Quando meu sobrinho tinha três ou quatro anos, encontrei um biscoito que ele havia guardado na almofada do sofá. Estava seco e nojento e obviamente já estava lá há algum tempo. Imediatamente fui e joguei no lixo. Meu sobrinho viu isso acontecer e imediatamente começou a chorar. Ranho total, lágrimas histéricas. Em meio aos soluços, ele conseguiu sufocar as palavras: “você não joga biscoitos fora”. Meu marido e eu usamos esse ditado com frequência.
Minha esposa acordou as crianças e disse que era segunda-feira e que precisavam se preparar para a escola. “Não gosto de segunda-feira… Odeio segunda-feira… VOCÊ É SEGUNDA-FEIRA! (Dirigido à esposa)” Edit: Isso era de uma criança de 4 anos.
Uma criança pediu um envelope. Então eu dei um para ela. Ela começou a gritar e chorar “Quero um envelope!!!” Ela quis dizer melão.
Quando minha irmã mais nova era pequena, ela gritava que não conseguia dormir porque seu pijama era “muito picante”
Meu filho chorou quando, depois de enfiar o sanduíche no gravador VHS (início dos anos 90), não saiu nenhum filme sobre sanduíches.
Perguntei se ela poderia comer um doce e eu disse que sim. Ela então perguntou: “podemos chegar a um acordo?” e eu respondi que não precisávamos nos comprometer porque ela já estava conseguindo exatamente o que queria. A criança começa a ter um acesso de raiva até que eu concorde que podemos chegar a um acordo. Ela come seu doce e sai feliz
Meu filho de 6 anos gritou “Estou cansado demais para dormir!”, num ataque de delírio e raiva.
Minha irmãzinha, deitada de costas, olhando diretamente para as lâmpadas: “Meus olhos doem!” “Então pare de olhar para a lâmpada.” “Não!”
Bocejei com a boca bem aberta e minha irmãzinha disse à minha mãe que eu estava tentando comê-la
Certa vez, pedi a uma criança de um ano que compartilhasse seu lanche comigo (experiência psicológica comum: você dá os lanches primeiro). Em vez de usar o acessório, ela atravessou o laboratório até a mãe e começou a puxar a camisa da mãe para baixo para compartilhá-la. [private parts].
Meus filhos costumavam reclamar quando eu não conseguia mudar o clima. “Não, não podemos ir ao parque, está chovendo forte.” “Mãe, faça parar de chover.” Aparentemente, as crianças realmente acham que seus pais podem fazer qualquer coisa.
Um dos meus filhos ficou doente e disse: “minha bunda fez o tipo errado de p * o”
Lembro-me especificamente do momento em que percebi que precisava respirar pelo resto da vida. Fiquei suuuuuper chateado. É assim que sou inerentemente preguiçoso. Eu tinha algo em torno de 3 ou 4 anos.
Minha filha uma vez disse: ‘Não gosto quando você fala’. Observado.
A criança de 3 anos encontrou uma luva no chão e calçou-a. Ele perguntou onde estava o outro e eu disse que não sabia. Ele olhou para baixo e disse, como se fosse um problema único: “Mas eu tenho DUAS mãos!”
Meu irmão de 4 anos me disse: “Minha água está com muita sopa”. Ainda não entendi direito.
Meu pai sempre me lembrava de quando eu era bem pequeno, eu reclamava que não gostava da ‘Pizza Bone’ (crosta). Eu também me recusaria a comer ‘milho com osso’ (espiga de milho). Eu gosto dos dois agora! Eu gostaria de saber o que estava pensando naquela época.
Minha filha de 2 anos coloca a mão na frente da boca do cachorro e chora quando ele a lambe.
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