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Cinco Noites no Freddy’s 2 (agora transmitindo no Peacockalém de Plataformas VOD como Amazon Prime Video) coloca uma questão impossível: e se alguém tivesse coragem de fazer um filme ainda pior do que Cinco noites no Freddy’s? É verdade que a adaptação do videogame / bagunça incompreensível de 2023 não foi um peru ininterrupto – invocou menos ira, mais tédio de minha parte – embora de repente eu seja levado a me perguntar se a indiferença é realmente mais poderosa do que o ódio. De qualquer forma, aquele sucesso de bilheteria de US$ 300 milhões gerou esta sequência de US$ 200 milhões e contando, que consegue eclipsar a incompetência do primeiro filme por ser exasperantemente monótona e confusa. E nesse sentido, é uma grande conquista.
A essência: É 1982. Uma jovem vê merdas sinistras acontecendo nas áreas exclusivas para funcionários de uma Freddy Fazbear’s Pizza feliz feliz alegria alegria diversão infantil hora de brincar screech-o-rama junk food e centro de jogos arcade com animais antropomorfos animatrônicos que “atuam” para públicos açucarados – cara, esses lugares são exaustivos – e a merda envolve duas coisas notáveis: uma, o surgimento de um novo personagem animatrônico assombrado apelidado de Marionette, que parece meio que um Jack Skellington assassino e aracnídeo. E dois, nos apresenta a única pessoa que foi gentil com essa testemunha/vítima de uma merda sinistra de matar e matar, Vanessa, quando jovem. Agora estamos em 2002 e Vanessa (Elizabeth Lail) é 20 anos mais velha, porque é assim que o tempo e a vida funcionam. Você deve se lembrar do primeiro filme que ela é policial, e seu pai, William (Matthew Lillard), não é apenas o fundador da Fazbear’s, mas também um serial killer. Qual dessas duas coisas é pior, não tenho certeza.
Passaremos o resto do filme em 2002 e logo teremos uma explicação sobre por que uma pizzaria de ketchup com papelão usa “wi-fi realmente poderoso”, embora eu possa lhe dar uma: o enredo realmente precisa disso. Como outro teríamos cenas intermináveis em que Josh Hutcherson, que respira pela boca, senta-se na frente de um computador desktop bege tentando descobrir como desativar o “wi-fi realmente poderoso” para que ele possa impedir mascotes robôs homicidas (ou HRMs, se você gosta de brevidade) de avançar muito lentamente em uma festa de rua comemorativa “FazFest” que inexplicavelmente celebra como HRMs, assombrados pelas almas de pessoas mortas, mataram algumas pessoas? Claro, alguns deles eram amigáveis, e a irmã mais nova do personagem de Josh Hutcherson, Abby (Piper Rubio), sente falta desses HRMs específicos porque eram seus amigos; eles foram destruídos no primeiro filme e por algum motivo o personagem Josh Hutcherson prometeu reconstruí-los, como se soubesse reconstruir um robô, sem falar em depositar nele a alma de uma criança morta. Do que diabos estou falando? Onde estou? Acho que preciso sair daqui.
Pena que não posso, no entanto. A parte mais estúpida da trama envolve alguns caçadores de fantasmas de TV liderados por um idiota (McKenna Grace) cuja equipe visita o local abandonado de Fazbear em 1982, que é diferente do local de Fazbear em 2002, onde o personagem de Josh Hutcherson costumava ser um segurança, não que possamos diferenciá-los, porque este filme tirou F em Narrativa Competente 101. O idiota desperta novamente a Marionete, possuída pela garota morta de a cena de abertura. O resto da trama envolve um brinquedo Fazbear falante através do qual Abby pode se comunicar com os HRMs aparentemente não mortos, um guarda de segurança diferente (Freddy Carter), uma feira de ciências, o professor de ciências de merda e malvado de Abby (Wayne Knight), uma caixa de música assombrada e um código secreto habilitado para Wi-Fi (aha!) Que permitirá aos HRMs – alguns dos quais são maus e outros não, embora diferenciá-los seja um pouco problemático – escapar dos limites dos abandonados. Localização de Fazbear. Você se importa com alguma dessas coisas? Na verdade, uma pergunta mais relevante: você tem 10 anos e é viciado em conteúdo do YouTuber? Nesse caso, é muito mais provável que você se importe.
De quais filmes você lembrará? Olha, mãe! Eu encontrei um filme que é quase tão desorientadoramente cheio de Gen-Alpha quanto Um filme do Minecraft!
Desempenho que vale a pena assistir: Uau. Lamento informar que todo o elenco age como se estivesse algemado e transmitindo suas falas através de seis camadas de fita adesiva.
Sexo e pele: Nenhum.
Nossa opinião: Por que brincar com uma fórmula de US$ 300 milhões? Aqueles que comeram FNAF (que se pronuncia “finaff”, boomer) não se incomodaram nem um pouco com seu ritmo túrgido, performances comatosas e um drama nada assustador, então eles ficam mais do mesmo, mas é ainda mais complicado e incompreensível para qualquer um que possa entrar nesta franquia esperando que as coisas “façam sentido”. Veja, “fazer sentido” é aparentemente opcional neste filme, que pega cenários típicos de terror e lixo de enredo e os confunde com referências ao FINAFF jogo e pouco por dentro, bem, eu os chamaria de “piadas”, mas a única coisa engraçada sobre tudo isso é como ele não atende aos padrões básicos de produção técnica de filmes, por exemplo, a edição, que os créditos nos dizem que foi executada por duas pessoas, mas para o público parece mais uma execução por confusão mortalmente eletrificada, enquanto tentamos separar um local de outro, e cuja alma está em qual robô mascote de pelúcia, e se essa alma é benevolente ou má – ou alguma sombra intermediária, o que soa tentador em sua ambiguidade moral, mas serve apenas para transformar águas lamacentas em lama espessa e impenetrável.
Pior ainda é FINAL 2incapacidade de gerar qualquer coisa parecida com suspense. Uma cena leva a outra por meio de um roteiro (do criador da franquia Scott Cawthon) que é estruturado como uma gaveta de lixo cheia de MacGuffins. Sequências “assustadoras” normalmente envolvem corredores mal iluminados, lanternas com baterias acabando, pesadelos e/ou flashbacks e antagonistas de robôs inexplicavelmente lentos. A narrativa lentamente, insensata e indiferentemente se desenvolve até o inevitável desencadeamento do caos, e chamar esse caos de nada assombroso é um eufemismo grosseiro e provavelmente uma definição bastante ampla do que é “caos”, porque o verdadeiro caos com certeza não é tão chato.
Nosso chamado: Obtenha o finaff fora daqui. IGNORAR.
Como assistir Cinco noites no Freddy’s 2
Peacock oferece atualmente dois tipos de assinatura: Premium com anúncios e Premium Plus sem anúncios. Peacock Premium custa $ 10,99/mês, enquanto Premium Plus custa $ 16,99/mês.
Você pode economizar um pouco assinando um dos planos anuais do Peacock, que oferece 12 meses pelo preço de 10. Eles custam US$ 109,99 com anúncios ou US$ 169,99 sem anúncios.
Peacock Premium Plus também está disponível para inscreva-se via Prime Video com um teste gratuito de sete dias que você não pode obter assinando diretamente no Peacock.
John Serba é crítico de cinema freelancer de Grand Rapids, Michigan. Werner Herzog o abraçou uma vez.
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