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Se eu não posso ter você (agora transmitindo no Peacock) é um daqueles estranhos intermediários da era do streaming, um thriller erótico da TV-MA que mantém as emoções eróticas na zona PG-13 e, sem alguns palavrões, teria sido um filme feito para a TV em uma era anterior. As vibrações básicas da TV a cabo simplesmente emanam desse melodrama exagerado, que apresenta pessoas altamente atraentes tomando decisões erradas e recitando diálogos ruins – e qualquer esperança de redenção por meio de algum conteúdo excitante ou algumas yuks exageradas são, em última análise, destruídas nas rochas da mediocridade.

A essência: “Hoje foi o detector de fumaça dela, amanhã pode ser o carro dela e no dia seguinte é a vagina dela!” – ria disso agora, porque de outra forma é difícil encontrar diversão neste filme. Detectando uma possível ladeira escorregadia, Eva (Dawn Halfkenny) cospe esta pequena mensagem em seus centros depois de ajudar o novo vizinho gostoso com uma tarefa doméstica simples. Você não sabe nem metade da metade, Eva: Marc (Redaric Williams) já transou com ela – e fica ainda mais lascivo. Veja, aquela vizinha, Marissa (Kaye Singleton), é uma representante farmacêutica que visitou o Dr. Marc em seu consultório médico. Na verdade, eles se conheceram quando ele acidentalmente a checou no estacionamento e ela torceu o tornozelo, e antes que você possa dizer “tagraxofusp-erzs”, ele está ignorando seu discurso de vendas e verificando se há um ligamento rompido nas extremidades inferiores. Ah, lá, lá? Sim, ooh la la, claro ooh la la, porque sem o ooh e os dois las este filme não seria capaz de justificar a sua existência.

Mas o ooh não vai a lugar nenhum até que Marc embarque em uma viagem de negócios, e quem está na conferência senão Marissa. A eletricidade que sentiram durante aquele pequeno exame físico torna-se muito mais do que um flerte semi-inocente. Eles jantam e vão dançar e depois voltam para o quarto dela para o boogie-woogie da hora de dormir e eu mencionei que Eva está grávida? Tivemos o desfile comemorativo do teste de gravidez feito xixi em uma cena anterior, e outra parte em que ela revela: “Encomendei um cofre para a arma”. Por que? Não há razão! Acabei de receber um cofre para a ARMA como qualquer pessoa no primeiro ato que quer apontar que tem uma ARMA e pode acabar em um terceiro ato com um uso para essa ARMA. De qualquer forma. Eles estão prestes a ter uma família aqui, e ela está em casa se sentindo – em suas próprias palavras – “gorda com dois Ts”, e o que Marc está fazendo? Deixando seu cachorro sair. Ei, alegre-se. Mas pelo menos ele parece totalmente infeliz durante cada segundo de fornicação que ele entrega com essa mulher que está fazendo isso. sobre no sentido mais dinâmico possível.

Marc deixa bem claro para Marissa que se trata de uma coisa única, e é aí que vemos o primeiro florescimento de algas no fundo da piscina. Ela não aceita muito bem, mas ele bate o pé e vai para casa e pronto, fim, kumbaya Marissa, foi divertido, fim, rolar os créditos, felizes para sempre com alguns segredos, nada demais. Não! Na verdade, Marissa começa a bisbilhotar sua vida e ele resiste; ela tem alguns altamente problemáticos expectativas de tudo isso. Marissa tem um ataque de pânico e liga para a mãe, que lhe dá conselhos terríveis, explicando por que ela está prestes a fazer toda a merda que faz na segunda metade do filme e por que uma amiga expressa preocupação com “a última vez” em que os policiais se envolveram. Curioso. Marc vai para casa e tenta continuar como se estivesse nada feliz, mas é aí que Marissa começa a persegui-lo e revela que ele teve uma sessão de fim de semana com uma palavra B de palavra H! Espero que alguém tenha uma ARMA caso as coisas saiam do controle.

De quais filmes você lembrará? Se você gosta Se eu não posso ter vocêPeacock também recomenda Aquele que partiu e Eu odeio, eu te amo – todos parecem ter sido rejeitados como originais BET ou Lifetime.

Desempenho que vale a pena assistir: Pelo menos Halfkenny não trabalha neste roteiro pútrido como se estivesse trabalhando em Cheez Whizz, que chega até o peito.

Sexo e pele: Um pouco de lingerie, alguns desabotoamentos de cinto, alguns beijos entre a linha do sutiã e a cintura, e depois – uma edição. Nem mesmo uma cena que flerta com o softcore, ou qualquer tipo de -core aliás. Este filme é uma merda.

Nossa opinião: Você sabe, sem nenhum HAWT SEX SEENS, Se eu não posso ter você é um fracasso. Se é para ser sobre uma obsessão fatal ou mesmo uma obsessão não fatal, você precisa de momentos de intensa intoxicação hormonal, e este filme não tem nada disso. Williams e Singleton estão tentando acender uma fogueira com gravetos úmidos aqui: sem reação química. Ela estreita os olhos e ele deixa a boca aberta um oitavo de polegada e isso deveria transmitir luxúria incontrolável? Claro, eles estão em forma e são espécimes físicos objetivamente atraentes. Mas eles precisam de mais do que isso para tornar esta história dramaticamente emocionalmente viável para o público, para fazê-la parecer mais do que peões de madeira em um tabuleiro de xadrez realizando os movimentos estratégicos mais rudimentares. Se este filme fosse mais básico, viria em uma embalagem em preto e branco rotulada Suspense sexy genérico.

Na verdade, um título melhor para isso poderia ser Conto de advertência 4 Dawgs. Ele satisfaz os clichês mais nojentos e datados da era das feras psicopatas, quando as personagens femininas dos thrillers perdiam a cabeça e se vingavam dos homens grosseiros que as guiavam, ou as amavam e as abandonavam, ou as tratavam como bonecas infláveis ​​descartáveis. Não é nenhuma surpresa que Marissa apareça para aterrorizar Marc, Eva e sua filha recém-nascida, espreitando silenciosamente como sua consciência. Um momento involuntariamente hilário ocorre quando Eva, alheia ao caso, anuncia: “Esta é Marissa, nossa nova vizinha!” enquanto Marc olha horrorizado para a senhora maluca segurando seu bebê, e o homem que compõe a partitura cai bem em cima de seu teclado. E ele era um homem bastante grande.

Assim, temos cenas de iluminação a gás e colapsos traumáticos – e, eventualmente, uma histeria hiperventilante totalmente ridícula – enquanto o diretor Daniel Stearns empunha câmera lenta como Gimli com seu machado de lâmina dupla. Se eu não posso ter você mostra pequenos lampejos de acampamento, mas precisa de mais alguns para tornar suportável esse trabalho árduo de quase duas horas (!) até uma conclusão conjunta. Este é um filme confuso com uma daquelas tramas de quanto tempo passou de qualquer maneira (não se preocupe, isso compensa durante o clímax, com uma sucessão rápida de cartões de título, um pouco tarde demais) e um protagonista de cabeça vazia e mal escrito que tem uma tendência bizarra e quase homicida. Correndo o risco de cair no mesmo descritor, se alguém tivesse usado aquela ARMA no primeiro ato, isso teria nos poupado muito tempo.

Nosso chamado: Se eu não posso ter você não é o tipo de filme ruim que diverte em sua ridícula implantação de clichês absurdos. É simplesmente ruim. IGNORAR.

John Serba é crítico de cinema freelancer de Grand Rapids, Michigan. Werner Herzog o abraçou uma vez.

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